Понять... чуть больше увиденного... и в любой момент умея прикасаться...
Тоже из прошлого...
Иногда так сильно чувствую… Сердце болит от нежности...
Хочется нежиться… вести себя как маленький котенок… в паху у любимого человека...
Но ведь могут быть и другие состояния… сердце может разрываться от увиденной жестокости… одно может сменять другое… а так хочется понять Жизнь...
понять чуть больше… чуть больше увиденного… хотя бы на уровне этих чувств… но с большим пониманием… сделать их не приходящими… а своими навсегда... в любой момент жизни умея прикасаться к ним… чтобы ни один оттенок не стирался от прихода чего-то другого… сделать это правдой! либо постичь эту правду...
Еще в детстве я хотела найти способ не терять связи с теми кто дорог… научиться чувствовать их каждую минуту не переставая… и переживала, когда забывала их на некоторое время...
Иногда, чтобы «не забыть»… я держала что-то в ладони как постоянное напоминание… или обнимала подушку...
Когда мне было 20 лет… я посещала некий… не знаю как назвать
«клуб искателей Грааля»… Помню одно упражнение… постараться постоянно держать в голове (затылочной части) образ розы… У меня не очень получалось… особенно, когда задумывалась про шипы 
)
Из оч старого опять же...
"… Мне казалось… когда перестаешь думать… (ну допустим спишь
)… связь же обрывается… хотелось что-то держать в руке постоянно… чтобы оно позволило напоминать...
Сейчас же… ничего не приходится держать в руке… постоянное чувство чего-то… даже не знаю как сказать… может «инородного» ...?
)… в груди… или просто как какого-то пространства там… иногда чуть болезненное… Но чуть обратившись к этому ощущению… можно очень быстро попасть в образы и связь..."
Раньше мечтала о «связанности»… сейчас о «развязанности» (шучу
)… но хочу развязать все 
))… однако слабо получается… клубок эмоций самых разных… куча узлов....(будучи подростком… я наоборот… пыталась научиться не отпускать этот клубок… «из рук»… и теперь это решение-намерение… мне мешает?
) )...
Вот думаю… какой важный довод… картинка… может попасть так же… глубоко и разрешить это все… в моем подсознании ли…
)… Может про то… что живое неудержимо… и в постоянном движении… и настоящее «присутствие» (удержание уже плохое слово… 
)… это позволить всему протекать и уходить… а все остальное… это бегство...
Просто думаю… что я не позволяю себе… пережить?.. раз энергия идет по кругу...
Когда-то решила… не позволяю отрицательных эмоций по отношению к другим… и это было так… сейчас уже позволяю… лучше
… но все равно не очень помогает....
Мне кажется, что с чем-то я все же не соприкасаюсь… не иду дальше в осознании… вот и кружусь....
Подруга ответила: Знаешь, иногда, когда вяжешь, нужно проделать один и тот же узор много раз. И это для того, чтобы получился более большой узорю Так и в жизни… что-то мы повторяем, повторяем… видимо еще «не довязали» какой-то узор...
Фигуру моей души
не смогло передать мое тело
Тело моей любви
не найти на фресках Помпеи
Фигура моей любви
не сплетение
не слияние
не нанизывание
не поедание
это не действие
это маленький вакуум
образующийся в горле
В.Бурич
Иногда приходят такие ощущения… что их просто сложно принять… из-за чувства своей незначительности… мелкости в сравнении...
Все же… мы живем в мире … неописуемом… бесконечном… удивительно волшебном
… но закрыты… каким-то «замком восприятия» от этого всего… (смотрим как в замочную скважину...)… вот как совсем малые дети… что живут вместе с нами… но еще не осознают себя в полной мере...
Опять же… из очень старых ощущений… которые оказались иллюзорны… и при этом все равно… в полной мере о них так не скажешь… Возможно сама «иллюзорность» существовала ради этого опыта… я не знаю...
«Невозможно передать словами… почти как озарение…
)… никак не могу сформулировать!!!… если просто изнутри...
мне казалось… я желаю… а мне не дают…
)… теперь я понимаю, что дают беспрерывно… на самом деле все я получаю… я просто продолжаю транслировать, что хочу больше… ответ именно в том, что ко мне прислушиваются и меня слышат… сейчас я это чувствую… как почти бесконечную отдачу и доброту… даже плакать хочется 
)...
все… потому что не в половину… а целиком и всем сердцем… но и это все не точно...!!!
(Может не зря у евреев говорится, что на разведенной не женятся… у таких женщина, возможно… неадекватные желания
) )...
А я думала… откуда во мне чувство… что я не имею право „страдануть“
… возможно это будет неким… предательством… высоты?.. мне нужно подтянуться?...
Но… я просто иногда хочу… достоверности… реальности… и пусть реальность скажет, что со мной что-то не так...
Я просто хочу… дотронуться… вывериться… почувствовать землю… понять на сколько я отклонилась… не стала ли теряться и придумывать… „
… если я действительно хочу… узнать причину… того зачем я здесь...
то… опорой может служить все… но...
мои родные, моя работа, мои друзья — это опоры, которые нельзя «раскачивать»...
опора, которую можно раскачивать… это он… по сути он делает то, что мне нужно...
но возможен при этом разрыв… абсолютный… конечно… возможно все...
… новое… рождается «в себе»… или нужен кто-то… ?
Не согласись со мной хоть в чем-нибудь чтобы нас было двое.
Сенека
Возможно… иллюзия раздельности и иллюзия борьбы… для рождения нового...
зачем-то понадобилась
))...
Плутарх рассказывает, что Катон, рассуждавший однажды о запрете на влюбленность для матрон, сформулировал это так: влюбленный человек «позволяет своей душе жить в теле другого».
Паскаль Киньяр «Секс и страх»
Сейчас думаю… чтобы развиваться дальше… необходимо стирание предыдущего состояния… это как путешествовать по мирам...
«Когда поднимаешься по лестнице, становишься на ступеньку. Но чтобы перейти к следующей, нужно оставить ту ступеньку, на которой стоишь»