Иного пути не знаю... разочарование - всегда шаг второй...
Шаг первый...
Я не могу сказать ничего… о себе… ничего определенного… я ничего не знаю… просто абсолютно...
Иногда мне кажется, что мне слишком многое кажется. А иногда я думаю, что хоть чему-то надо верить и хоть на что-то опираться… (если не на землю 
)...
… иногда хочется или приходится верить ощущениям… чтобы не оставаться слишком долго в пустоте… вот такая игра с самой собой… (я решила играть… серьёзно, не извиняясь перед объективной реальностью и главное перед самой собой)...
Но, возможно,… там, где есть силы (понимание и покой туда же)… там уже нет развития… только известное и повторение...
Думаю жизнь создана так хитро… чтобы одновременно удерживать человека в ней… через якобы возможности и обещания… в то же время разочаровывая в них или пресыщая ими… оставляя только крупинки света… чтобы не сбежал, чтобы было что искать… и на что надеяться.
Прельщаться и делать сверх важным что-то в этой жизни… (видимо это скорее язычество действительно… ) или может лучше сказать самым важным… или может лучше сказать… делать форму важнее общей сути… думаю сейчас это будет приводить только к потерям… Может когда-то было и не так… когда человечество было молодо… и «игрушки» этого мира скорее даже развивали его… и не надо было ему в этом видеть ничего искусственного...
Может это просто движение… банальное движение… Принимаешь состояние… далее, чтобы перейти к следующему надо это состояние отвергнуть… а после принять новое… и после снова отвергнуть… для шага вперед и нового принятия...
А может это просто процесс… как дыхание… вдох и выдох… И одно в этом процессе поддерживает другое, а кажется, что они борются...
Иногда сидишь… никого не трогаешь… и вдруг такая теплая… вибрация, что это трудно передать словами… и в теле и в голове… (бывает и такое чувство… как психологический оргазм… кстати иногда и очень продолжительный).
Ощущение тепла… присутствия… это поддерживает...
еще немного разрывает… ведь я не знаю, что с этим делать дальше...
Я хочу ответить на ощущение… но не могу понять как… не могу придумать способы...
Какое-то даже отчаяние чувствую и немного гнев...
даже теперь уже на мир и природу… за то, что порой слишком хорошо…
Зачем давать что-либо человеку, если он не в состоянии ответить адекватно и достойно?...
тут даже дело не столько в ощущении собственной малости...
Получение… без возможности ответить и способности выразить благодарность… это мучение… И это надо понимать, создавая человека
))...
Это как… не иметь рук, ног, глаз, ушей… но в то же время чувствовать, что тебя гладят и питают… и при этом иметь сознание не младенца…
)...
И я пока не чувствую… что моим ответом может быть доброта к «чужим ближним»… просто людям...
Что мне написать??? Что мне сделать?.. чтобы не испортить… или испортить это неизбежность??
)… как шаги… ходьба… левая нога портит, а правая чинит...
И куда так доберешься? А может и доберешься… Ты же себя ломаешь и чинишь...
Да! Любить я не умею… даются какие-то искорки… будто кто-то управляет, чтобы окончательно не опустились руки… Но это я повторяюсь
)...
По сути все прекрасно… даже если хаос… ведь можно наглядно проследить… возможное зарождение из хаоса
… поэтому и пишу… чтобы где-то выявить «перетекания»… одного в другое и каким образом появляется новое… если появляется 
Сейчас будто «упала»… несколько шажков назад… но ведь теперь… значит… возможно… подниматься… Но я это уже говорила… говорила… и даже лучше и тоньше чувствовала...
не жду… не люблю… чувствую себя жесткой и пустой...
кажется еще один маленький ответ… расширяющий… пространство....
… еще можно чувствовать вопреки… жесткости… пустоте… и даже может ненависти...
все может быть одновременно… в нас собрано все
))… возможно, важно что выбираешь… ничего не отбрасывая… в себе...