… еще долго потом "этот взгляд, полный любви, которым она тогда взглянула на него и на который он не ответил ей, мучительным стыдом резал ее сердце"...
Из оч старых записей (все старые… но какие-то особенно)...
Иногда лучше смерть… чем определенное качество жизни… унижение душевное...
Если разговоры… вопросы… уточнения… даже поздравления… начинают отравляться ощущением унижения… то может быть… не стоит бояться потерять эту жизнь… пусть пустота… зачем ее бояться больше...
А порой уже и не помню этого своего состояния… и задаю себе вопрос… это я была? я написала? )...
Интересно… отвечает ли бессознательное на все вопросы… или и это тоже некий «внешний» пласт… (и это тоже не мы… )… Но как можно искать вовне… без опоры и соответствия внутри...
Когда я думаю… о собственных картинках-сказках… на что-то собирается цельный образ-ответ… будто… Но его пока очень сложно вербализовать...
Однако будто «лес»… моя территория… его духи мое общение … зажигание огней там… мое дело?… Но… конечно… русалочья территория… она тоже где-то моя… но это совсем другая история...
Огни могут высвечивать… выстраивать… «приручать»… что-то внутреннее. Огонь делает лес… жиЛым… (живности и жизни там хватает) очеловечивает что ли… даже, когда он страшен… Но в то же время я не могу быть совсем домашней… вернее не получается по-людски… скучно… плоско… мертво… или я мертвая… баба-яга )...
Женщина писала в соц. сети (умерла… онкология у нее с метастазами)...
Хочу оставить здесь ее вопрос… ее переживания… и мой ответ тоже...
«Хочу поговорить о страхах.Я знаю что они есть у всех и у каждого свои.Мои-зависимость от кого-либо или чего-либо.Человека, медпрепаратов(всегда боялась что однажды придется как бабушка зависеть от снотворных, обезболивающих или как другая бабушка зависела последние свои дни от морфия, умирая от рака и живя среди галлюцинаций, то мыши ей виделись, то чего-нибудь похуже).Страх беспомощности, как в детстве, в больницах с совсем недобрыми тетями, чьим Богом был распорядок и совсем глухие и слепые ко всему остальному.А ты слишком мал чтобы защищаться и противостоять им.Чтобы заткнуть их несправедливо орущие глотки.Когда навещала мама они преображались, но стоило ей уйти и все начиналось заново.»За что?"-спрашивала я.«Нам не платят столько чтобы мы возились с вами!»-был ответ.На сончасе они без конца жаловались друг-другу на жизнь, зарплату, говорили как задолбала работа и" эти дети".Страх стать инвалидом-опять вернуться в то время, похожее на больничное детство(.После, уже став мамой появились новые страхи-недоглядеть за ребенком, не уберечь от кучи всякого дерьма начиная от неграмотной медпомощи и заканчивая всякими скотами, что гоняют во дворах на своих машинах ни о чем не думая и извращенцами в соцсетях, был один что отслеживал путь дочки от дома до школы.Всего 10 минут, но по пути есть пустырь.Когда я открыла что он ей писал, а ей было 13, позвонила ее отцу, дала почитать и мы ответили любителю малолеток, а дочку провожали либо по очереди, либо она шла в обход, это около 25 минут, но везде людно.А чего боитесь вы и как с этим справляетесь?"....
Я ответила так:
Если говорить… высокопарно или скорее эмоционально… то… боюсь проклясть свою жизнь… или себя… Если говорить проще… боюсь быть недовольной… при этом это не страх чувств самых разных… скорее отношения общего....
Чтобы комментировать надо
зарегистрироваться
или если вы уже регистрировались
войти в свой аккаунт.
От самораскрытия… от раскрытия другого...
всего глубокого… уязвимого… испытываешь более всего благодарности и нежности...
но после… обесценивания или предательства… острее боль...
обесценивание все превращает в глупое и неловкое… приходит стыд...
Между стыдом и злостью… всегда легче выбрать злость… хочется уничтожить прошлое...
а пытаясь удержать себя от этой злости… как замираешь… как бы не дышишь...
почти не живешь… попадаешь в «никак» и бесчувствие...
Может это очень естественно… и природно… окукливание...
и неважно в смерть или жизнь… по сути это одно… трансформирование
...
хочу меньшей принудительности… большего внимания...
А еще… как перестать быть жертвой и забыть «русалочьи сказки»...
она уже реализовалась
… немножко… 
… смешно конечно… но...
ее можно не показывать… пора наконец быть «ведьмой»…
… ценить свое...
Просто так… понимаю я про этот стыд...
… еще долго потом "этот взгляд, полный любви, которым она тогда взглянула на него и на который он не ответил ей, мучительным стыдом резал ее сердце"...
Из оч старых записей (все старые… но какие-то особенно)...
Иногда лучше смерть… чем определенное качество жизни… унижение душевное...
Если разговоры… вопросы… уточнения… даже поздравления… начинают отравляться ощущением унижения… то может быть… не стоит бояться потерять эту жизнь… пусть пустота… зачем ее бояться больше...
Картинка из детства!.. И даже из сна...
А порой уже и не помню этого своего состояния… и задаю себе вопрос… это я была? я написала?
)...
Интересно… отвечает ли бессознательное на все вопросы… или и это тоже некий «внешний» пласт… (и это тоже не мы… )… Но как можно искать вовне… без опоры и соответствия внутри...
Когда я думаю… о собственных картинках-сказках… на что-то собирается цельный образ-ответ… будто… Но его пока очень сложно вербализовать...
Однако будто «лес»… моя территория… его духи мое общение
… зажигание огней там… мое дело?… Но… конечно… русалочья территория… она тоже где-то моя… но это совсем другая история...
Огни могут высвечивать… выстраивать… «приручать»… что-то внутреннее. Огонь делает лес… жиЛым… (живности и жизни там хватает) очеловечивает что ли… даже, когда он страшен… Но в то же время я не могу быть совсем домашней… вернее не получается по-людски… скучно… плоско… мертво… или я мертвая… баба-яга
)...
Иногда большие киты целуют ваши лодки, но так, чтобы вы этого не заметили.
Ощущение многослойности… мира...
Особенное удовольствие… удивление в мозгах… и после радость расширения… какого-то… освобождения… расслабления...
Забавлялась… и получила Финское имя
)... мне кажется, что оно меня очень даже отражает!
Virva Kari
VIRVA — Блуждающий огонь, редкое природное явление
KARI — Каменистая отмель, мель
Женщина писала в соц. сети (умерла… онкология у нее с метастазами)...
Хочу оставить здесь ее вопрос… ее переживания… и мой ответ тоже...
«Хочу поговорить о страхах.Я знаю что они есть у всех и у каждого свои.Мои-зависимость от кого-либо или чего-либо.Человека, медпрепаратов(всегда боялась что однажды придется как бабушка зависеть от снотворных, обезболивающих или как другая бабушка зависела последние свои дни от морфия, умирая от рака и живя среди галлюцинаций, то мыши ей виделись, то чего-нибудь похуже).Страх беспомощности, как в детстве, в больницах с совсем недобрыми тетями, чьим Богом был распорядок и совсем глухие и слепые ко всему остальному.А ты слишком мал чтобы защищаться и противостоять им.Чтобы заткнуть их несправедливо орущие глотки.Когда навещала мама они преображались, но стоило ей уйти и все начиналось заново.»За что?"-спрашивала я.«Нам не платят столько чтобы мы возились с вами!»-был ответ.На сончасе они без конца жаловались друг-другу на жизнь, зарплату, говорили как задолбала работа и" эти дети".Страх стать инвалидом-опять вернуться в то время, похожее на больничное детство(.После, уже став мамой появились новые страхи-недоглядеть за ребенком, не уберечь от кучи всякого дерьма начиная от неграмотной медпомощи и заканчивая всякими скотами, что гоняют во дворах на своих машинах ни о чем не думая и извращенцами в соцсетях, был один что отслеживал путь дочки от дома до школы.Всего 10 минут, но по пути есть пустырь.Когда я открыла что он ей писал, а ей было 13, позвонила ее отцу, дала почитать и мы ответили любителю малолеток, а дочку провожали либо по очереди, либо она шла в обход, это около 25 минут, но везде людно.А чего боитесь вы и как с этим справляетесь?"....
Я ответила так:
Если говорить… высокопарно или скорее эмоционально… то… боюсь проклясть свою жизнь… или себя… Если говорить проще… боюсь быть недовольной… при этом это не страх чувств самых разных… скорее отношения общего....